Изо дня в день, когда я много занимаюсь и работаю, не успевая поесть или толком выспаться, я мечтаю об отдыхе. Но стоит мне сесть отдыхать (например, посмотреть кино, сидя на диване овощем), меня начинают пожирать угрызения совести: Ах, какая ты, дитятко, бессовестная. Время зря тратишь. Нет чтобы с толком позаниматься, ты ерундой страдаешь.
Эх...
На бескрайних русских просторах есть крошечный городишко. Называется Губкин. Там живут мой отец, бабушка и сводная сестра. Когда-то и я жила там, потом мы с мамой в силу определенных причин переехали в Волгоград.
23 января у моей бабушки был день рождения. Я, как обычно, заранее выбрала красивую открытку, написала письмо и отправила ей. Так уж повелось с тех пор, как мы уехали. Хотя у нас есть и телефон, и скайп, я раз в 1-2 месяца пишу ей письмо. Ну и уж на день рождения сам Бог велел.
Утром мне пришлось рано убежать на занятие, и мама предложила, мол, давай я бабушке днем позвоню, поздравлю, вдруг открытка не дошла. А ты уж вечером позвонишь и поговоришь с ней.
Я согласилась. В последнее время бабушка чувствовала себя плохо, мало ходила по дому, была подавленной.
Вечером пришла домой, говорю, давай телефон, буду бабушке звонить, а мама: Не надо. Я с Натулей говорила (моя сводная), бабушка лежит, не встает, температура за 39. Врачи говорят, это из-за камней, которые ей не удалили. А не удалили, потому что она наркоз не перенесет.
И теперь мне пипец как страшно. Страшно, когда звонит телефон, страшно просыпаться и вспоминать, пить кофе из чашки, которую она мне подарила и вспоминать, страшно думать про нее, просить Господа "Пусть все будет хорошо!" и вспоминать.
Я говорила с ней после Нового Года, я обещала приехать летом, я просила ее дождаться правнуков.
Я надеюсь, я гоню плохие мысли, я стараюсь верить, я не умею молиться, но я как-то молюсь, чтобы всё было хорошо. Я не хочу терять ее!
В середине декабря мой компьютер раскапризничался и решительно отказывался отображать мне дайри и вконтакте. Срочно выдернутый из рабочего процесса по телефону Дим предположил, что я опять "подхватила" какую-нибудь полевую бяку на бескрайних интернет-просторах. Предложил заехать на выходных посмотреть. Дим - парень-золото во всем, что касается компьютера и всяческих железяк, но болтает так, что даже у меня уши начинают вянуть через четверть часа. Заткнуть же это фонтан из речей пламенных не представляется возможным. Поэтому видеть его в относительно свободный викенд я не желала, а в течение недели не получалось состыковать наши графики. Так что осталась я без двух вполне себе часто посещаемых сайтов аж на месяц. И сегодня (о, чудо!) дайри вдруг открылся без всяких выкобениваний.
Посему будет пост про Яску.
Мой личный Яска - это не тот Яска что Сайто (хотя я б не отказалась)))). Мой Яска - это французский бульдог ноне 5 месяцев от роду. Веселое, игручее, коварное существо с врожденным талантом шантажиста и ловеласа)))
Собственно Яска.
И это единственные фото, где, завидев в моих руках телефон, маська не полез лизать его или пробовать на зуб)
Парень оказался ревнивым и с характером. Например, если я с ним играю, и вдруг звонит телефон. О, нет, спокойно мне говорить не дадут, будут прыгать на колени, покусывать пальцы, дергать за тапки и даже подвывать от жалкости. Или гуляем мы, и кое-кто лезет в лужу. Попробуй уведи его в другую сторону. Три ха-ха! Упрямец упирается не хуже барана, зато через три секунды сам бодро тянет меня в ту же сторону, мол, чего стоишь, хозяйка, бежим уже.
Обозреваем "владения"
Попе холодно сидеть
Любимая поза "Хозяйка, ты где?"
Вот скажите, это нормально забить в английский словарь слово shock только по-немецки SCHock, а потом минуты две сосредоточенно обдумывать, что случилось с Т9 и почему в нем вдруг не оказалось простого, как тапок, слова?
А после этого еще 5 минут обдумывать, что, кажется, немецкого стало как-то многовато в моей жизни, если я пишу такие ляпы и даже не замечаю.
Мне страшно. Мне одиноко. Я смотрю на жизнь вокруг, как из окошка другого мира. Там, где я, нет ни жизни, ни чувств, ни эмоций. Выжженная напалмом пустыня.
Иногда мне хочется отказаться в психбольнице. Быть окруженной такими же, как я, значит создать иллюзию нормальности.
Когда уже всё закончится?
Я уже давно пытаюсь найти образ, максимально точно отражающий мои взаимоотношения с немецким языком. И кажется, сие чудо наконец случилось.
Представьте себе ювелира или лучше часовых дел мастера с тонкими, чуткими пальцами, медленно и вдумчиво собирающего тончайшие и точнейшие механизмы. Представили? Чудненько. А теперь уберите от механизмов мастера и посадите на его место молотобойца с огрубевшими лапами-ручищами и изяществом гиппопотама. Посадили? Ага. А теперь заставьте вышеозначенного молотобойца собирать вышеозначенные механизмы.
Вот я молотобоец, а про механизмы вы уже и сами поняли.
Угу. Как-то так. Не, я, конечно, собираю, только что выйдет в качестве готовой продукции знает, пожалуй, только Господь Бог.
В воскресенье ехала от репетитора и едва не рыдала, чувствуя себя, простите мне мой французский, полнейшим уебищем. Пробка по сравнению со мной эталон гениальности. Попросила перенести занятие со среды на пятницу, моим нервам нужно время на перезагрузку. Хотя чё там перегружать, одни полощущиеся на ветру обрывки, ей Богу.
Яска поживает чудно. Я называю Ясенькой и козявочкой (ну еще охламоном, когда какашки по полу размажет), шлепаю по заднице, но встаю в 5 утра, когда чудо изволит проснуться раньше положенного. Если что, предыдущие 24 года жизни, я выползала из кровати не раньше 6ти и исключительно с проклятиями в адрес того, кто придумал раннее утро.
Мама называет его козлом и дураком. Насрать! Делящим жилплощадь насрать, что думает о соседе другой сосед. Да пусть хоть осьминогом-переростком считает. Даже не насрать, просто все равно. Чувства умерли и отвалились как ненужный для выживания рудимент.
Пустая девочка в пустой квартире.
Пустые мысли и пустые фразы.
Пустой звонок, минуты разговора утекают в пустоту.
Пустые плети тополей рвет ветер за окном.
И, кажется, вот выйди я к нему.
Как есть, пустая - унесет.
Куда-то далеко, где царство абсолютной пустоты.
Где я почувствую себя как дома.
Смогу спокойно выдохнуть и навсегда остаться в пустоте.
Одна, холодная, но в равновесии.
Пустая.
Обычно я матерюсь крайне редко и терпеть не могу, когда матерятся при мне. Особенно если это так, слова связать.
Но блять!!! Заебало!!! Все вокруг заебали!
Порой мне кажется, что я в числе полпроцента неправильного населения земли, которые стремятся не только говорить, но и слушать. И я слушаю-слушаю-слушаю, про гадючник на работе, про мужа на работе, про друзей-предателей, про траты и заработки. Слушать меня получается только у людей в Интернете, за что всем интернетным знакомым огромное спасибо. Без них я бы точно сошла с ума и между ужином и вечерним душем отправилась на соседний мост. Метров 25, кажется.
Говорят, я сильная. Ну что ж, сильным порой тоже нужно куда-нить упасть. И желательно не на бетон с вышки крана.
Может, кто-нибудь приоткроет мне завесу вселенской тайны, какого хрена все такие эгоистичные суки. Я хочу-я думаю- я знаю блять как тебе лучше.
И так хочется заорать: Да ни хуя ты не знаешь. Ни черта не понимаешь. Если ты блять реально думаешь, что я завела этого пса из-за тупого "хочу", то ни хуя ты меня не знаешь. И не фиг орать мне ежедневно: Ах, ты столько на себя взяла. Я блять лучше тебя знаю, СКОЛЬКО я на себя взяла. И мне решать эти проблемы, не тебе. Мне в очередной раз слушать, какое я разочарование на ножках, наливая тебе чай. Ни хуя это не оскорбление, это меня так мотивируют, мать вашу. После такой мотивации мне хочется пойти и повеситься на ближайшем суку. Чтоб уж сто пудов никаких разочарований не случилось.
Или подруга, недавно родившая. Ах, милая, я так соскучилась, приезжай ко мне на выходные. Я тоже соскучилась блять, но ты прекрасно знаешь, что у меня учеба-репетитор-театр-вокал-ученики и еще собака. Но я с ребенком я никуда не могу, а я со своим возом могу блять все, даже цветочек из турника сотворить. Обижается, что не приезжаю. Когда, вашу мать??? Когда??? Если на дорогу туда-назад я трачу 4-5 часов!! Да, я постараюсь приехать, но на праздниках, на, мать вашу, каникулах. А пока я тоже по макушку в делах. Прости уж великодушно.
Театр я люблю. Очень. Иначе б не ходила туда, как на работу, 8 лет. Но почему, когда я говорю, что могу немного опоздать после урока на меня начинают орать, что я срываю блять репетицию. Почему на мое спокойное "у меня ученики, как и у Вас", я слышу "Ты эти деньги на себя тратишь, а я на театр"?
- Мне вам приносить деньги на театр? - спросила я блять очень вежливо.
- Не дерзи! - опять ор.
Мне не нужно много, я много не переварю - сдохну от передоза, но спокойное и уверенное "Я знаю, ты справишься" создаст хотя бы иллюзию, что у меня есть тыл, что мне есть куда отходить. Но у меня его нет. Коллекция масок и улыбок - мой арсенал, моя пока еще вера в мечту - мой сон и отдых. И вечный бой с улыбкой на губах: в институте, в кругу знакомых, в театре, на занятиях… дома.
На выходных в гости приходили тетя с дядей и кузеном, познакомиться, так сказать, с новым членом семьи. Член семьи скакал, как кенгуру, и описался немного от радости. Потом угомонился и отправился возлежать под батарею. Ну да не о нем речь.
Не помню уже, о чем мы говорили, но я сказала: "Когда я уеду, …"
- Как это ты теперь уедешь? - удивилась тетя. - У тебя же теперь питомец. Ответственность.
- И что? - пожала плечами я. - Оформлю документы и увезу с собой. Представляю, что это муторно, дорого и долго, но он же мой, моя ответственность. Значит уедет со мной.
- А я думала, что он тебя удержит здесь, - протянула она. - И ты оставишь свои идеи с переездом.
Я только улыбнулась.
Наивная, меня уже ничто здесь не держит, кроме неполученного (пока) диплома. Хотя нет. Предложите мне работу сейчас, и я свалю в тот же день, как получу паспорт и все нужные бумажки. Кстати, да. Извещу я всех о своем отъезде в день сбора чемодана.
Теперь нет ничего и никого, ради чего я была бы готова остаться в этом городе и в этой стране. Bye-bye при первой же возможности.
Яска живет в нашем доме без пары дней месяц.
А мне кажется, что уже давным-давно.
И в то же время я еще не могу привыкнуть, что вот это сопящее на четырех лапах мой пес. Продолжаю удивляться, когда он несет мне мячик и будит среди ночи своим тихим "уааа" (в переводе: все спят, темно, мне одиноко и страшно, возьмите на колени, я спать хочу"
А еще мне впервые в жизни не хочется идти домой. Лучше забежать, покормить животинку и убежать дальше. Я человек, разделяющий жилую площадь.
Говорят, я немножко умею обращаться со словом. Говорят, я умею подбирать слова.
Умею. Но вот когда чувства плещут в сердце, я умею только смотреть и поздравлять взглядом, улыбкой.
Почему здесь нет кнопочки "Улыбка - Вставить"?
Namorada…С Днем Рождения!
Я долго думала, что Вам пожелать. Но потом подумала, что сегодня Вам скажут много прекрасных пожеланий, добрых слов, подарят чудесные подарки.
А я признаюсь…
Эти строки из книги "Волкодав" Марии Семеновой о вас… Для меня…
Я когда-нибудь стану героем, как ты.
Пусть не сразу, но всё-таки я научусь.
Ты велел не бояться ночной темноты.
Это глупо - бояться. И я не боюсь.
Если встретится недруг в далёком пути
Или яростный зверь на тропинке лесной -
Попрошу их с дороги моей отойти!
Я не ведаю страха, пока ты со мной.
Я от грозного ветра не спрячу лицо
И в суде не смолчу, где безвинных винят.
Это очень легко - быть лихим храбрецом,
Если ты за спиною стоишь у меня.
Только даром судьба ничего не дает…
Не проси - не допросишься вечных наград.
Я не знаю когда, но однажды уйдет
И оставит меня мой защитник, мой брат.
Кто тогда поспешит на отчаянный зов?
Но у края, в кольце занесенных мечей,
Если дрогнет душа, я почувствую вновь
Побратима ладонь у себя на плече.
И такой же мальчонка прижмется к ногам.
Как теперешний я, слабосилен и мал,
И впервые не станет бояться врага.
Потому что героя малец повстречал.
Ясик сегодня с утра отправился знакомиться с ветеринарами. Сделали противовирусный укол, предупредили, что будет вялый день-два. Принесла малышовку домой, он тут же сделал огромную лужу. Терпел на руках)))
Пришли домой в 10 утра, он так и валяется с тех пор у себя на лежанке, спит, дремлет. Сейчас смотрю, дрожит во сне, укрыла от греха подальше одеялкой (отопления пока нет, дома зябко), так эта каваюшка свернулась в клубочек и фыркнула тихонечко. Обожаю его до невозможности!
А ночью, в 3 часа мама разбудила меня, Ясик скулил и ныл. Полчаса вместе укладывались досыпать, сначала на руках, потом на лежанке с моими руками, потом сам, я рядом. Сижу теперь зеваю и думаю, как он будет спать этой ночью и будет ли. Очень надеюсь, что да, потому что иначе я постелю себе в прихожей)))
Нет, я не беременна. И даже не собираюсь замуж
Просто в нашем доме поселился замечательный сосед))) По имени Яска. Породы французский бульдог. Вот.
Со вчерашнего дня, точнее, вечера, я хозяйка чудесной, ласковой, сопящей и похрюкивающей псинки.
Мама не знала. Мама не любит собак. Она вообще к животным относится крайне настороженно.
Иду домой с Ясиком, звоню ей на работу: Мама, выйди на минутку, хочу тебя кое с кем познакомить.
Через минуту:
- Это что?
- Это Ясик. Он будет жить с нами.
- Ты с ума сошла!
- Нет.
- Он описает ковры.
- Не описает.
- Он погрызет мебель.
- Не погрызет.
- С ним гулять надо, кормить надо.
- Мама, ты хочешь, чтобы я была счастлива?
- Галя, это нечестно! … Неси его домой, холодно, вон он дрожит.
Потом мы с ней сидели и разговаривали.
- Галя, это нечестно. Ты должна была со мной обсудить.
- Хорошо, давай честно. Если бы я сказала, что хочу взять собаку, что ты сказала?
- Нет. Но у тебя был бы шанс меня уговорить.
- Честно скажи. Был бы у меня шанс?
- Нет.
- Вот поэтому я и не спрашивала.
Теперь он у меня, со мной. Мой малыш. Который сейчас спит у меня на ноге, который лезет лизаться и кусаться. Которому я в 6 утра варила кашку. Которого я люблю. Который, стоило мне сесть на пол сегодня, забрался на колени, сунул морду под руку и замер, тихонечко похрюкивая. Которого мама сегодня с утра чесала за ухом, сидя на кухне.
Мой Ясик.
Фотка смазанная, но он просто не желает сидеть спокойной и 10 секунд.
Сколько себя помню, я всегда росла относительно послушным ребенком. Я никогда не пробовала курить, алкоголь первый раз пила в семейном кругу, возвращалась домой в строго указанное время (опаздывала с прогулок буквально 2 раза в жизни). Я хотела быть со всеми, очень хотела, но не понимала, почему у них пить дешевое пиво и курить как паровозы равно веселью. Пожалуй, это была единственная проблема в моем подростковом возрасте. Я была в хороших отношениях со всеми, но друзей близких не было.
Потом, уже лет в 19, в моей жизни произошли кое-какие перемены, которые я переживала тяжело, долго и сознательно одна. После этого я продолжала и продолжаю искать среди людей близкую душу, но уже не верю, что однажды найду. Просто поиск ради поиска.
Так вот после этих самых перемен остался след… в виде относительно регулярных истерик. Я могу расплакаться с утра, собирая постель, могу за компьютером во время перевода. Хуже всего, когда накрывает на занятиях, потому что надо дотерпеть до дома. Потому что меня саму пугает то воющее, сопящее существо, которое молотит кулаками в стены. Регулярность весьма относительна. Может случаться два раза в месяц, может, раз в 3 месяца, а порой меня кроет 2 недели подряд.
Даже сейчас. У меня учеба любимому делу, достаточно вполне толковых учеников, чтобы заработать на покушать и булавки, фансаб, театр, вокал. Пара-тройка хороших подруг, с которыми можно и о вечном, и о косметике с журнальчиками поболтать. У меня всё хорошо, только иногда остаемся я и истерика.
Я первое время уговаривала себя, что пройдет, что забудется, что надо просто пережить этот момент. Но мы с моими кулаками и соплями переживаем его уже 6ой год. Да, сейчас реже, да, сейчас я уже не отбиваю себе костяшки каждый раз, но они все равно приходят. Вдруг. Холодеют и начинают дрожать руки, перехватывает дыхание, и через секунду в глазах слезы.
Летом меня накрыло на свадьбе сестры. Я едва успела ускакать в туалет. За стеной пляски и веселье, а я хватаю ртом воздух, судорожно пытаясь перенастроить кран на холодную воду и думаю: Только не плачь… Только не плачь… Иначе ты выйдешь сразу в такси и домой.
Первый и единственный раз, когда моя мама увидела, как я вою на полу в коридоре, она спросила:
- Что случилось?
- Ничего, - ответила я. - Мне просто плохо.
Далее уместна цитата из одного фанфика Лапушки_Танюшки:
"я не понимаю. Плохо, это понятие метафизично. Ничто не имеющее реальных основ…
- Не должно отвлекать от дела, - перебивая отца, закончил Саки. – Я знаю твою формулу."
- Что значит плохо? У тебя что-то случилось? - строго спросили меня.
- Нет, мне просто плохо.
- Тогда иди умойся, я тебе дам валерьянки, и садись заниматься, - так же строго. - Не забивай себе голову ерундой.
Я не забиваю ЕЕ голову ерундой уже пять лет. Мы слишком разные. Мне может быть просто плохо, тогда я могу часами гипнотизировать потолок по ночам и изводить бумажные платочки. Я умею сыграть спокойствие и уравновешенность, видимо, удачно, если мне не верят, что я волнуюсь перед экзаменами или премьерой. Ей может быть плохо, когда проблемы, траты, болезни. Мне тогда тоже плохо, но я "уравновешенна" и говорю ей, что всё разрешится.
- Тебя это совсем не волнует, - бросает она раздраженно.
Я молчу. Она моя мама, я ее люблю. И кто-то должен говорить, что всё разрешиться.
Иногда она чувствует, что что-то не так.
- У тебя что-то случилось? - спрашивает она участливо.
Тогда мне безумно хочется взвыть в голос, повторяя, что мне плохо, и чтобы мне вытерли слезы, собрали волосы, поймали руки, но я улыбаюсь и говорю, что просто немного устала. Я всегда "немного устаю".
Я знаю, что она не понимает. Не потому что не любит или не хочет понять. Она просто не понимает, как это. А раз непонятно, значит блажь и ерунда, надо идти заниматься, или готовить, или постирать наконец джинсы.
Поэтому я "немного устаю" и иду заниматься. Поздно заканчиваю. Потом можно беззвучно плакать. Одной. Потому что так или иначе мы всегда одиноки в этом мире.
Просто холодно…
- Ты в порядке?
- Нет. Но попробуй спросить меня завтра.
А знаете ли вы, что сегодня праздник? Да-да, именно. Очень хороший и положительный. Я, конечно, понимаю, что в идеале особенные дни должны быть для каждой профессии, но не факт, что за всю свою жизнь я непременнейшим образом встречу там нефтяника, крановщика или военного моряка , зато с этими людьми КАЖДЫЙ из нас провел как минимум 9 лет жизни. А то и все 16 (11 - на школу, 5 на институт).
Стоп, еще 4 года в детском саду вообсче-то тоже считаются)))
Да-да, товарищи, С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!
Сейчас будет ода…
ОДА
Дорогие наши, любимые и не очень, добросердечные и строгие, веселые и сдержанные, тихие и шумные, но всегда любимые учителя, принимайте поздравления!
Говорят, что сегодня ваш день. Я не верю. Для меня Ваш день - это каждый из 365ти дней в году. Потому что не проходит и дня, часа, чтобы вы не вспомнили кого-то из своих нынешних учеников, из своих выпускников. Не проходит и дня, чтобы вы не побеспокоились о наших оценках, трудностях, слезах и соплях, о ситуации дома и непрочитанной книжке (потому что "Ну вам же потом пригодится!", а мы понимаем это только, когда "потом" уже случилось).
Вы любите нас как родители. Любите и ругаете, любите и ставите "пары". Потому что беспокоитесь, потому что сердце в буквальном смысле болит за каждого из нас.
Сегодня и каждый день я желаю вам бесконечного терпения, крепчайшего, как северный мороз, здоровья, не послушных, но внимательных, заинтересованных и понятливых учеников, дружного и приятного коллектива и просто хорошего настроения. Пусть все графики, бумажки, списки и отчеты заполняются сами, а вы будете делать, пожалуй, самое важное дело: учить нас, потом наших детей и делать этот мир прекрасней.
Очень-очень лично хочу поздравить двух учителей! Лапушка_Танюшка, Лэрт Раота, спасибо, что вы у меня есть! Все мои теплые, восхищенные и благодарные мысли для вас! 
Нонешней весной сидела я как-то в Мультитране, ваяла очередной перевод. А на этом сайте, как водится, наверху рекламная плашка со всякой ерундовиной. То судьбу тебе предложат узнать, то похудеть на ...цать кг за 20 минут. Бывает и толковое: семинары переводческие там, вакансии всякие небесполезные.
А в тот день (ну, может, не совсем в тот) замечательная компания Samsung начала рекламную кампанию в поддержку своего нового дорогущего, как годовой абонемент в фитнес клуб, аппаратика Samsung Galaxy 3. На картинке телефончик был такой миленький, с округлыми бочками… Да-да, кавайный, короче. И моя инфантильная душонка шопоголика не могла устоять. Я ткнула в рекламку и приготовилась балдеть. Балдеж случился на 15 секунде видео, когда соблазнительно склоняющий подхватить портки и мчать в магазин голос заявил, что телефончик чувствует, когда вы на него смотрите, и экран не гаснет. Там было еще много всего разного. К концу рекламного ролика я бы ничуть не удивилась, что телефон мог бы и завтрак приготовить в полном соответствии с им же разработанной для хозяйки диетой.
И… Это было вступление.
Потому что душа моя пожелала отнюдь не Galaxy 3, а плоский, как блин, и огромный, как кирпич, Galaxy Note. В салоне, куда я влетела на следующее утро, чтобы подержать сию "лопату" в потных от возбуждения ладошках, консультант полупренебрежительно, полувосхищенно обозвал крошку "недопланшетом"
- Почему "недо"? - поинтересовалась я, не отрываясь от тыканья в кнопочки и попискивания от фронтальной камеры.
- Экран по дюймам не дотягивает, - пожал плечами он.
Короче, я восхотела эту лопату, этот кирпич, этот недопланшет. Восхотела так, что на день рождения мне все дарили только деньги, а я думала, как завтра же погашу кредит за мою крошечку. Да-да, никакая, простите, не лопата. Он малыш, умненький малыш-крошка тчк
На улице стоило мне достать телефончик, на меня начинали пялиться. 6 раз подошли и спросили: "Это планшет?" - "Нет, телефон", - мурлыкала я. Еще раза 3 спросили: А что это за большой такой телефон? И 2 раза: А можно посмотреть? Кстати, последние были весьма продвинутые бабушки в маршрутках.
С ним же я начала естественно ходить к ученикам. Моя вполне взрослая дама ученица спросила: "Зачем вам такой большой и дорогой?" Я ответствовала: "А вот захотелось его и только его". Через 2 месяца она купила себе Galaxy Note. Через неделю после покупки она позвонила сестре и сказала: Ты должна купить себе Ноут. Сейчас же". Она у меня такая, категоричная, моя ученица. Сестра послушала и сказала, что купит ко дню рождения, то есть через месяц.
Моя коллега по фансабо-маньячеству послушала мои восторженые поскуливания и сказала, что следующим ее телефоном будет только Ноут.
Samsung шагает по планете!
