Сколько себя помню, я всегда росла относительно послушным ребенком. Я никогда не пробовала курить, алкоголь первый раз пила в семейном кругу, возвращалась домой в строго указанное время (опаздывала с прогулок буквально 2 раза в жизни). Я хотела быть со всеми, очень хотела, но не понимала, почему у них пить дешевое пиво и курить как паровозы равно веселью. Пожалуй, это была единственная проблема в моем подростковом возрасте. Я была в хороших отношениях со всеми, но друзей близких не было.
Потом, уже лет в 19, в моей жизни произошли кое-какие перемены, которые я переживала тяжело, долго и сознательно одна. После этого я продолжала и продолжаю искать среди людей близкую душу, но уже не верю, что однажды найду. Просто поиск ради поиска.
Так вот после этих самых перемен остался след… в виде относительно регулярных истерик. Я могу расплакаться с утра, собирая постель, могу за компьютером во время перевода. Хуже всего, когда накрывает на занятиях, потому что надо дотерпеть до дома. Потому что меня саму пугает то воющее, сопящее существо, которое молотит кулаками в стены. Регулярность весьма относительна. Может случаться два раза в месяц, может, раз в 3 месяца, а порой меня кроет 2 недели подряд.
Даже сейчас. У меня учеба любимому делу, достаточно вполне толковых учеников, чтобы заработать на покушать и булавки, фансаб, театр, вокал. Пара-тройка хороших подруг, с которыми можно и о вечном, и о косметике с журнальчиками поболтать. У меня всё хорошо, только иногда остаемся я и истерика.
Я первое время уговаривала себя, что пройдет, что забудется, что надо просто пережить этот момент. Но мы с моими кулаками и соплями переживаем его уже 6ой год. Да, сейчас реже, да, сейчас я уже не отбиваю себе костяшки каждый раз, но они все равно приходят. Вдруг. Холодеют и начинают дрожать руки, перехватывает дыхание, и через секунду в глазах слезы.
Летом меня накрыло на свадьбе сестры. Я едва успела ускакать в туалет. За стеной пляски и веселье, а я хватаю ртом воздух, судорожно пытаясь перенастроить кран на холодную воду и думаю: Только не плачь… Только не плачь… Иначе ты выйдешь сразу в такси и домой.
Первый и единственный раз, когда моя мама увидела, как я вою на полу в коридоре, она спросила:
- Что случилось?
- Ничего, - ответила я. - Мне просто плохо.
Далее уместна цитата из одного фанфика Лапушки_Танюшки:
"я не понимаю. Плохо, это понятие метафизично. Ничто не имеющее реальных основ…
- Не должно отвлекать от дела, - перебивая отца, закончил Саки. – Я знаю твою формулу."
- Что значит плохо? У тебя что-то случилось? - строго спросили меня.
- Нет, мне просто плохо.
- Тогда иди умойся, я тебе дам валерьянки, и садись заниматься, - так же строго. - Не забивай себе голову ерундой.
Я не забиваю ЕЕ голову ерундой уже пять лет. Мы слишком разные. Мне может быть просто плохо, тогда я могу часами гипнотизировать потолок по ночам и изводить бумажные платочки. Я умею сыграть спокойствие и уравновешенность, видимо, удачно, если мне не верят, что я волнуюсь перед экзаменами или премьерой. Ей может быть плохо, когда проблемы, траты, болезни. Мне тогда тоже плохо, но я "уравновешенна" и говорю ей, что всё разрешится.
- Тебя это совсем не волнует, - бросает она раздраженно.
Я молчу. Она моя мама, я ее люблю. И кто-то должен говорить, что всё разрешиться.
Иногда она чувствует, что что-то не так.
- У тебя что-то случилось? - спрашивает она участливо.
Тогда мне безумно хочется взвыть в голос, повторяя, что мне плохо, и чтобы мне вытерли слезы, собрали волосы, поймали руки, но я улыбаюсь и говорю, что просто немного устала. Я всегда "немного устаю".
Я знаю, что она не понимает. Не потому что не любит или не хочет понять. Она просто не понимает, как это. А раз непонятно, значит блажь и ерунда, надо идти заниматься, или готовить, или постирать наконец джинсы.
Поэтому я "немного устаю" и иду заниматься. Поздно заканчиваю. Потом можно беззвучно плакать. Одной. Потому что так или иначе мы всегда одиноки в этом мире.